自分と向き合う作業①

自分と向き合う作業をしてきたいと思います。

インナーチャイルドを癒すには、自分との対話が大事とのことでした。

「ほんとかよ！？」

正直こんな気持ちです。インナーチャイルドは私にはハードルが高いので、今の自分とゆっくり対話してみようと思います。

今一番困っていることは？

死にたい、どうして私は生まれたのか、どうして毎日生きているのか、ここにいる意味がわからない、そう思ってしまって何もできなくなってしまうこと。生きている価値を感じられなくて、生きていることがつらく感じること。

不安に感じていることはある？

発達障害かもしれないといわれたこと。ASDの検査結果待ち。何かあったときのために、障がい者手帳を発行してほしいと思う。でもグレーゾーンでそれもままならなかったとき、私は結局なんなのか、そんな気持ちになるのが怖い。いっそ、診断名が付いた方が楽だと思う。

先生からはどんな話があった？

ASDはとくに、鬱傾向になりやすいから、死にたいとかつらいとか気分の落ち込むのもASDの特性かもしれないね、といわれた。

どんな気持ちになった？

らくになった。ああ、病気や発達障害のせいで、私はどうして生きているの？と毎日思っていたんだって。病気や発達障害のせいだから、私のせいじゃないし、私がどうがんばってもそうなる時はなるんだから、仕方がないよねって少しほっとした。

新しい先生に変わって治療の効果は？

とても感じている。薬が変わったらとても効くようになった。夜寝る時間もはやくなった。何もせずに寝ていることが多くなったけど、前はそれもできなかったから進歩したと思う。

今どう？

親との問題もあるけど、自分がまだ親から精神的な自立ができてないと思う。愛着障害が残ってる。これを薄くしていきたい。前よりはだいぶ、解毒はできてきていると思ってる。

でも、そうなったらね、今まで憎んでた親がいなくなってしまったら、ぽっかり自分ってどうしているの？何してるのここで？ってなってしまって、それが「死にたい」「生きてる意味がわからない」につながってしまっている気がする。

自分の人生が生きられない。

まさに私だと思う。これまで親の機嫌をうかがう人生だった。結婚してから少しずつ、解毒が進んでよくなったように思ったけど、旦那に依存していただけで、自分の人生を生きるようになったわけじゃなかった。

何かあると旦那にどう思う？って聞いてばかり。聞くことは大事だけど、私のは少し違う気がする。

親を私の人生の舞台からおろしたとき、そこには何もなくて、私がこれまでやってきたことは全部親が絡んでいたことで、だから何をしていいかわからなくなった。

私は何がしたいのか。

どんな人生を生きたいのか。

発達障害かもっていわれたけど、どこまで頑張ればいいのか。

疲れたのでここまでにします。