夢と妄想は現実にしたくない

今週のお題「やる気が出ない」

やる気がおきません。それどころか、生きている事自体をリタイアしたい。もちろん、色々試してみた。美味しいものを食べようとした、プールに行って泳いでみた、最近手がつけられない仕事をがんばった。

でも辛くて辛くて、本当にやる気が出ない。やる気がでないことがつらい、自分はだめで何も出来ないって気持ちにさせるから。

そんな今日夢と妄想が混じったなにかを見た。実家のマンションから勢いで飛び降りる私。その実家のマンションに入るにはなんていったら入れてもらえるのか。いつ、スキをを見計らって落ちるのか。

そのあと、近所で噂になって事故物件になって嫌な思いをする、その責任やら誹謗やら中傷を毒親である親が引き受ければいい。老後、ここに住めなくしてやる。そう思った。

もし、私が死なないなら、親を殴りたい。私にしてきたことで、自業自得なんだから私が親をないがしろにして、蹴り飛ばす権利はあると思う。寝タバコで、家事ってことにして家に放火する白昼夢を見た。でも、ただ寝てるときに火が起きたら起きてしまうから、睡眠薬で眠らせないといけない。

睡眠薬は何にどれくらいのいれたら、不自然じゃない程度に眠ってくれるか。途中起きたらどうするのか。私は期待してはやく、逃げなければいけないのに、そう思ったとき、一緒に泊まっていた体にして、最後の最後で自分が逃げるのもありかなって思った。

その方が最後まで確認できるから。自分もリスクはあるけど。

私は結婚してるから、私が死んだら悲しんでくれる人がいる。きっと買っている猫も少しは心配してくれるよねって信じてる。

迷惑だから死んではいけない。この一言で踏みとどまっているようなもの。

でもどうしようもなく、死にたくなるときがあるの。

やる気もない、やりたいけどできない、どうにもならない。

医者に相談しても、テキトー。

いつも優しくて一緒にいて話を聞いてくれる旦那、感謝してもしきれないでいる。だからこそ、死にたくなったときに結婚さえしてなければ私は孤独に死ねたのにと思ってしまうことが申し訳なくてしょうがない。

死ぬことはよくないこと。

生きるのはいいこと。

誰がこんなことを決めたのか。

もうずっと苦しみ続けている。